איך נראית ​​​​​​​תקשורת נכונה בין בני זוג כאשר אחד מהם סובל מ-ADHD ומוטחות בו האשמות של חוסר הקשבה, מעבר מעניין לעניין ועוד?"/> לחיות ביחד עם הפרעת הקשב - חלק ג - ליצ

בשני המאמרים הקודמים תיארנו את החיים של זוגות הסובלים מההפרעה והצגנו תרשים זרימה לחיים משותפים טובים ביחד עם הפרעת הקשב. הפעם נתמקד בתקשורת בין בני זוג שלפחות לאחד מהם יש הפרעת קשב.
כלל בסיסי במערכות יחסים אומר ש"סיבת המריבה אינה שורש המריבה". כלומר, כששני אנשים המצויים במערכת יחסים של חברות או נישואים רבים ביניהם, עולים נושאים שונים במהלך המריבה. לעיתים נראה כי המריבה היא על הפח שלא פונה, על הבגדים שנשארו זרוקים באמבטיה, על חוסר העדכון בתאריך של אירוע ועוד.
למעשה, זהו רק הסימפטום. המריבה כלל אינה נגרמת בגלל הסיבות המקומיות הללו אלא בגלל פער עמוק שקיים בין שני האנשים. כשהקשר חזק מראש, כשבני הזוג הפנימו כבר בתחילת הדרך שהם נכנסים יחד למסע ארוך ומשותף ולמדו לפני הכל כיצד לקבל זה את זה ולתקשר נכון – שום דבר לא יעמוד בדרכם. עם קרבה כזו הם רואים בכל פער הזדמנות לבניית גשר לקרבה נוספת. לשם כך הקדמנו את שני המאמרים הקודמים כדי ליצור את הקשר הבלתי מותנה בין בני הזוג, את הקבלה השלמה של בן הזוג עם חולשותיו וקשייו ומתוך כך לעבוד יחד על הקשיים שבראיה זוגית בריאה הם חלק מהמסע המשותף של שני בני הזוג ובשבילו הם נמצאים יחד.
ועכשיו על תקשורת. אפשר לרכז את הטענות כלפי אנשים עם הפרעת קשב במה שנוגע למסגרת של התקשורת בנקודות הבאות: לא מקשיבים, מאבדים עניין בשיחה, עוסקים בעניינים אחרים במהלך השיחה, מעבירים נושא, מתפרצים וקוטעים את הזולת באמצע דבריו, לא מתאימים את נושא השיחה לזמן ולמקום וקופצים מעניין לעניין.
למעשה, הפרעת הקשב מנהלת אותם גם כאן. עלינו ללמוד ולהבין שלאדם עם הפרעת קשב יש קושי אמתי להיות קשוב ולשתף פעולה כשהנושא משעמם עבורו. איננו מתכוונים לפטור אותו מאחריות לקשר הזוגי, אלא להבין את שורשי ההתנהגות הלא מקובלת הזו ומכאן לבנות את הדרך לתקשורת נכונה ואפקטיבית.
כיצד? נסקור שוב את הקשיים הנוגעים ליצירת המסגרת לשיחה, נסביר אותם ונציע פתרונות:
הבעיה והסברה: אם הנושא משעמם או שיש משהו מעניין יותר ברקע – בן הזוג מתכוונן אוטומטית למוקד העניין הגדול ביותר בסביבה בגלל הקושי שלו לטשטש מסיחים. במקרה הטוב הוא לא "ייעלם" מהשיחה, אלא יתמרן את השיחה לנקודה שחשובה לו או לנושא אחר בכלל כדי להישאר חלק מהשיח.
פתרון אפשרי: לבקש מבן הזוג עם הפרעת הקשב להציע רעיונות ונושאים לשיחה. הנושאים שלו מעניינים אותו ומאפשרים לו להישאר קשוב. למצוא מקום נטול גירויים בו יכולים בני הזוג להתמקד אחד בשני. לפעמים דווקא טיול משותף ברחוב או בפארק יכולים לסייע למיקוד בגלל התנועה שהיא עצמה מעוררת ומגבירה קשב.
הבעיה והסברה: בן הזוג לא קשוב בדיוק כשבן זוגו רוצה לשוחח אתו. כמו כל אדם, גם הוא לא תמיד פנוי להקשבה ולהבעת אמפתיה. לפעמים זה מתח בעבודה, לפעמים זו עייפות שגרתית או סיבות אחרות.
פתרון אפשרי: לקבוע עם בן הזוג את מועד השיחה לזמן שטוב עבור שני בני הזוג. ההכנה המוקדמת הזו לשיחה יכולה לסייע לו להתכוונן אליה. לבדוק אתו מהו הזמן שבו הוא הכי ערני ופנוי לשיחה.
הבעיה והסברה: בן הזוג מתפרץ וקוטע את דברי בן הזוג השני. אחד התסמינים הבולטים בהפרעת הקשב הוא האימפולסיביות. כלומר, קושי בעיכוב תגובה. לפעמים הוא חושש שישכח מה שרוצה לומר (כפי שכבר קרה לו כמה פעמים) ולכן הוא "יורה" את זה עכשיו. זה גם יכול להסביר העלאת נושא שלא בזמן ובמקום המתאימים – מאותה סיבה של חשש לשכחת העניין.
פתרון אפשרי: להסכים שהקשבה מלאה לדברי בן הזוג היא תנאי מחייב את שני הצדדים למען תקשורת טובה. הערך של הקשבה מלאה וכבוד לבן הזוג גדול יותר מהערך של להגיד את דבריי. אפשרות נוספת, לתת לבן הזוג דף וכלי כתיבה שירשום רעיון שעולה לו במהלך השיחה. אפשרות נוספת להקליט את הרעיון בטלפון החכם.
הבעיה והסברה: בן הזוג עם הפרעת הקשב עוסק בעניינים אחרים במהלך השיחה, מתעסק עם כלי הכתיבה, מתופף עם אצבעות ידיו, רוקע עם רגליו ונראה כאילו הוא לא רוצה להיות כאן עכשיו. הפרעת קשב מוגדרת בהגדרה הכוללנית ביותר כקושי בהפעלת עכבות במחשבה, בדיבור ובמעשה. אצל רבים מהם יש דחף פנימי לתנועתיות רבה כל הזמן. התנועה גורמת לעוררות במוח הרדום שלהם. ייתכן שהם גם משתעממים בשיחה ודווקא התנועתיות משאירה אותם אתכם. לפעמים זה "מסך לבן" שמאפשר לו לטשטש את כל רעשי הרקע כדי להיות אתכם. זה העניין של הספינר והקוביה עם הלחצנים והגלגלים. בכל אופן קרוב לוודאי שזה הצורך שלהם וממש לא בגללכם.
פתרון אפשרי: לתת לבן הזוג עם הפרעת הקשב לנהל את השיחה ולהוביל. לבדוק אתו אם טיול יעזור לו להיות ממוקד בשיחה. אולי תוך כדי ארוחה או משחק משותף. לקבל את העובדה שזה צורך שלו כדי להתמיד בשיחה. לפעמים אפשר לשוחח דרך כתיבה על דף כשכל זוג כותב בתורו. זה יכול להיות משחק מהנה מאד פעם בכמה זמן.
והכי חשוב, במשך הזמן לבנות יחד את נוסחת ההצלחה לתקשורת טובה ולהקפיד על יישומה לחיי זוגיות טובים ומאושרים. 


Comments

חיפוש לפי קטגוריה

תמונות